“Amor es la total aceptación de la otra persona”, afirma Gerald Jampolsky, doctor en medicina, fundador del Centro para la Curación por medio de la Actitud, en Tiburon, California. 

“Amor es una relación sin obligaciones ni presiones. Cuando estamos enamorados, aceptamos”, manifiesta Ari Kiev, doctor en medicina. 

“En una relación amorosa ideal nos sentimos seguros y aceptados. Independientemente de lo que hagamos, nos sentimos protegidos para ser lo que somos. Cuando alguien nos ama libremente, no debe esperar o exigir nada”, expresa David Viscott, doctor en medicina. 

El amor, de acuerdo con estos psiquiatras, es aceptación; lo opuesto de aceptar es esperar. No sólo “te amo”, sino “te amo si tu...”, y muchos terminamos tal declaración con: “te amo si tu me amas también”.

 “Todos tendemos a hacer tratos con los demás en lugar de dar sin exigir”, opina Harmon Bro, doctor en filosofía, psicoterapia y ex profesor de la Universidad de Siracusa, en Nueva York. 

“Este tipo de manipuleo es el que obstaculiza toda expresión de amor en nuestra vida”, añade. “Amar con expectativas es amor condicional”, explicó el doctor Viscott, psiquiatra de California y autor de “Cómo vivir con otra persona” editado en 1979. 

“Si uno necesita el amor de otra persona para sentirse bien acerca de sí mismo, lo busca por desesperación, y se da amor por miedo, siempre preocupado porque la otra persona nos deje de amar. Esto no es amor, es dependencia con un mínimo de alegría o felicidad”. El doctor Kiev, psiquiatra de la ciudad de Nueva York y autor de “Amor en acción” (Crowell, 1979), explica cómo la maravillosa espontaneidad del amor se torna en una relación monótona llena de expectativas y demandas.

 “Cuando comenzamos a amar a alguien, todo es nuevo y resplandeciente. Tratamos de aferrarnos a ese centelleo, estructurarlo, porque tememos perderlo, pero en el instante que tratamos de atraparlo, en ese instante destruimos la relación. “Tendemos a ocultar nuestras acciones normales porque queremos impresionar a la otra persona para conservar esa chispa o magia. Tememos mostrar nuestros verdaderos sentimientos o abrirnos y hacernos vulnerables, porque pensamos que la persona dejará de amarnos si somos imperfectos. Además como no permitimos a la otra persona conocer nuestras imperfecciones, generalmente no le permitimos mostrarnos las suyas, y le imponemos condiciones y deberes imposibles de alcanzar. “Cuando luchamos por conservar esta certidumbre, destruimos el amor. Una relación, que para ser satisfactoria debe compartir, dar y aceptar, se torna en un conglomerado de presiones y expectativas ocasionadas por el temor de perderla. 

Ese temor puede destruir la relación. “Pero no tiene que ser así. La única forma en que el amor, o cualquier otra emoción negativa destruye una relación, es cuando no permitimos que la otra persona conozca lo que sentimos”, expresa Peter Hansen, terapeuta asesor de Saint Paul, que ha dirigido más de 500 talleres sobre amor y relaciones interpersonales. “Es de suma importancia expresar verbalmente los sentimientos”, concuerda el doctor Kiev. “Tal vez piense que recibirá una respuesta negativa, pero quizá no sea así. Todos buscamos ser honestos, y es tan agradable abrirse y compartir con alguien lo que uno siente. Los demás aprecian la franqueza porque les permite abrirse también y compartir las vulnerabilidades. “Sin embargo, no diga, ‘me lastimas’ o ‘me haces enojar’. Sencillamente hable de sí mismo: ‘me siento herido cuando actúas en esa forma’, o ‘me irrita que hagas eso’. “Cuando uno expresa sus sentimientos en esa forma, no está atacando, acusando o reprendiendo a la otra persona, sencillamente se está comunicando. Considero que hasta una mala relación sexual mejora si la comunicación entre la pareja mejora”. Información obtenida del libro “Enciclopedia de la mujer”, de Emrika Padus. Editorial Diana. 





Fuente: Suzzi Walts